Manejando adolescentes rebeldes

En la puerta de mi hermosa nevera, en lugar de la consabida lista de la compra "kleenex, aceitunas, leche condensada, galletas y yogures" estaba sujeta una nota manuscrita:

LIMPIEZA

Julieta y Cristina se ofrecen voluntarias a limpiar los cuartos, baños, cocina y salón.

Cada habitación: 5 euros
Cocina: 6 euros
Salón: 3 euros
Baño: 6,50 euros

Incluye barrer fregar y ordenar.


Firmado: Julieta y Cristina.

P.S. - a cada una.

Vamos a ver, aquí hay algo que falla. Ellas ganan más que yo. Se impone una respuesta contundente. La recomendación de una compañera sensiblera es que les conteste con otra nota manuscrita copiando un PPS que circula por ahí:

Cuidar: 0 euros
Noches sin dormir: 0 euros
Amar: 0 euros

O alguna salvajada por el estilo. Vaya un consejo. Hacerle chantaje emocional a unas niñas a base de restregarles por las narices el amor de madre. Ugh, repugnante.

Respuesta contundente:

Vosotras arregláis vuestros cuartos y no dejáis todo tirado por ahí y yo no barro los juegos de la Nintendo.

Respuesta de las adolescentes:

OFERTA

¡¡¡¡ Cheque descuento especial!!!

Este descuento es de 4 euros para cualquiera de nuestros servicios

REBAJAS

adorables mascotas

Hay un encantador de perros, César - no me acuerdo del apellido - que convierte un perro perfectamente maleducado en el perro perfecto que todos desearíamos tener.

Llevo viendo su programa un montón de tiempo; y naturalmente, siendo dueña de tres perros absolutamente malcriados, he puesto en práctica las recetas milagrosas de César para convertir perros maleducados en el perro ideal que todos desearíamos tener.

Naturalmente, mis perros no me han hecho puñetero caso. De hecho juraría que se han reído como locos.

Se supone que los perros no se ríen. Pues los míos sí que se rían, y a mandíbula batiente. Luego para hacerse perdonar se acercan fumando la pipa de la paz (digo, meneando el rabo)y me dan la pata.

Es justo lo único que no les he enseñado. Y lo único que han aprendido.

para mi hermana parte 2

Feminismo mal entendido - y peor practicado.

Esto es castellano básico. El feminismo es otra cosa.


LECCIÓN DE GRAMÁTICA
Un poco de gramática bien explicada.

Hagámoslo circular, vale la pena.

¿PRESIDENTE o PRESIDENTA?

En español existen los participios activos como derivados de los tiempos verbales.

El participio activo del verbo atacar, es atacante; el de salir, es saliente; el de cantar, es cantante; el de existir, existente.
¿Cuál es el participio activo del verbo ser?

El participio activo del verbo ser, es "el ente". ¿Qué es el ente?.

Quiere decir "que tiene entidad".
Por ese motivo, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se le agrega al final "-nte".

Por lo tanto, a la persona que preside se le dice presidente, no presidenta, independientemente del sexo que esa persona tenga.

Se dice capilla ardiente, no ardienta; se dice estudiante, no estudianta; se dice paciente, no pacienta; se dice dirigente y no dirigenta.

Nuestros políticos -y muchos periodistas- no sólo hacen un mal uso del lenguaje por motivos ideológicos, sino por ignorancia de la gramática de la lengua española.

Pasemos el mensaje a todos nuestros conocidos con la esperanza de que el mismo llegue finalmente a todos esos ignorantes.
El que mandó esto frustró a un grupo de hombres que se había juntado en defensa del género.
Ya habían firmado:

el dentisto,
el poeto,
el sindicalisto,
el pediatro,
el pianisto,
el turisto,
el taxisto,
el artisto,
el periodisto,
el psiquiatro,
el violinisto,
el telefonisto,
el gasisto,
el trompestisto,
el techisto,
el maquinisto,
el electricisto,
el seminaristo, el curo y el papo,
el oculisto,
el policío del esquino
y, sobre todos, ¡el machisto!

Liberación femenina.

No sé de quién fue la idea original de liberar a la mujer. Lo que sí sé es que fue una mala idea. Pero mala con ganas.

Se supone que yo soy una mujer liberada. Tengo dos carreras, un trabajo con responsabilidad, gano dinero por mi misma sin tener que depender de nadie. Un sueño dorado.

Pues lo que quiere decir la puñetera liberación femenina es que llego a casa a las once y media de la noche, y me asaltan en casa con que si mi chandal aún está mojado y mañana lo tengo que llevar al cole y cómo lo seco, con que si no encontré vous avez pris mon cahier en el diccionario, quiero ir al concierto de los Jonas Brothers el 13 de junio, mi perrito Roger se ha escapado porque se les olvidó cerrar la puerta del jardín y hay unas perras muy atractivas y muy asequibles por ahí adelante, el gato ha vomitado en el cajón de mi ropa interior, los platos del mediodía están sin lavar y la ropa sin tender porque se les ha olvidado, tengo que preparar la comida del día siguiente porque las fieras llegan a las dos a casa y yo no llego hasta las tres y media y tienen que comer, tengo que ducharme, y tengo que dormir, claro está, pero eso no será hasta las dos y media de la madrugada.

Y el despertador suena a las seis, y a las siete hay que estar en la oficina, vestida, maquillada, impecable y despierta para poder tirar otras ocho horas de trabajo.

¿De qué me han liberado, si tengo el doble de las obligaciones que tenía mi madre?

Puto reciclaje parte dos

Pues nada, que a lo del reciclaje y la concienciación ecológica y salvemos el planeta hay que ir cogiéndole el tranquillo
El papel, por un lado; las pilas, por otro; la ropa, por otro; los tetrabricks, por otro; el vidrio, por el de más allá; el plástico, en otro contenedor, ah, y las latas y... los cigarrillos, que ya quedamos en que no sé en dónde van.

Los orgánicos. Mitad de naranjas semiexprimidas, cáscaras de plátano, peladuras de patata... y espinas de pescado.

Y los contenedores quedan a siete kilómetros, por lo que las mil y una bolsas tienen que quedarse en casa hasta el finde que es cuando mi querido espeso tiene que llevarlas a sus respectivos contenedores.

Los orgánicos. Rodajas de limón, bolsitas de té, hojas verdes de puerros... y raspas de pescado.

La solución, naturalmente, es comprar contenedores y esparcirlos por el jardín. Pero en el jardín está Ringo, nuestro perro de caza recogido de la calle, que siente una atávica pasión por escarbar en los contenedores de basura.

Los contenedores de basura hemos tenido que llenarlos con piñas y madera para la chimenea, y las mil y una bolsas de basura futuramente reciclada están en el recibidor, unas encima de otras.

Los orgánicos. Cáscaras de melón, pies de setas con tierra adherida, tallos de espárragos trigueros... y cabezas de pescado.

Odio el reciclaje y el cuidado del medio ambiente. Ambiente es el que hay el viernes en el recibidor de casa, que no hay forma de quitarle el olor a pescado putrefacto - y si se me ocurre sacar las bolsas al jardín, entonces es el perro el que huele a pescado putrefacto.

Tendré que irme a vivir a otro sitio y dejar la casa como acumulador de residuos radiactivos futuramente reciclables.

O a lo mejor la solución es reciclar al espeso... hhmmmmm.....

Un regalo para mi hermana...