Un triste ciprés punto com

Manejando adolescentes rebeldes

2009-05-28T13:21:00.000-07:00

En la puerta de mi hermosa nevera, en lugar de la consabida lista de la compra "kleenex, aceitunas, leche condensada, galletas y yogures" estaba sujeta una nota manuscrita:

LIMPIEZA

Julieta y Cristina se ofrecen voluntarias a limpiar los cuartos, baños, cocina y salón.

Cada habitación: 5 euros
Cocina: 6 euros
Salón: 3 euros
Baño: 6,50 euros

Incluye barrer fregar y ordenar.

Firmado: Julieta y Cristina.

P.S. - a cada una.

Vamos a ver, aquí hay algo que falla. Ellas ganan más que yo. Se impone una respuesta contundente. La recomendación de una compañera sensiblera es que les conteste con otra nota manuscrita copiando un PPS que circula por ahí:

Cuidar: 0 euros
Noches sin dormir: 0 euros
Amar: 0 euros

O alguna salvajada por el estilo. Vaya un consejo. Hacerle chantaje emocional a unas niñas a base de restregarles por las narices el amor de madre. Ugh, repugnante.

Respuesta contundente:

Vosotras arregláis vuestros cuartos y no dejáis todo tirado por ahí y yo no barro los juegos de la Nintendo.

Respuesta de las adolescentes:

OFERTA

¡¡¡¡ Cheque descuento especial!!!

Este descuento es de 4 euros para cualquiera de nuestros servicios

REBAJAS

adorables mascotas

2009-05-06T10:02:00.000-07:00

Hay un encantador de perros, César - no me acuerdo del apellido - que convierte un perro perfectamente maleducado en el perro perfecto que todos desearíamos tener.

Llevo viendo su programa un montón de tiempo; y naturalmente, siendo dueña de tres perros absolutamente malcriados, he puesto en práctica las recetas milagrosas de César para convertir perros maleducados en el perro ideal que todos desearíamos tener.

Naturalmente, mis perros no me han hecho puñetero caso. De hecho juraría que se han reído como locos.

Se supone que los perros no se ríen. Pues los míos sí que se rían, y a mandíbula batiente. Luego para hacerse perdonar se acercan fumando la pipa de la paz (digo, meneando el rabo)y me dan la pata.

Es justo lo único que no les he enseñado. Y lo único que han aprendido.

para mi hermana parte 2

2009-04-29T00:20:00.000-07:00

Feminismo mal entendido - y peor practicado.

2009-04-28T15:37:00.000-07:00

Esto es castellano básico. El feminismo es otra cosa.

LECCIÓN DE GRAMÁTICA
Un poco de gramática bien explicada.

Hagámoslo circular, vale la pena.

¿PRESIDENTE o PRESIDENTA?

En español existen los participios activos como derivados de los tiempos verbales.

El participio activo del verbo atacar, es atacante; el de salir, es saliente; el de cantar, es cantante; el de existir, existente.
¿Cuál es el participio activo del verbo ser?

El participio activo del verbo ser, es "el ente". ¿Qué es el ente?.

Quiere decir "que tiene entidad".
Por ese motivo, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se le agrega al final "-nte".

Por lo tanto, a la persona que preside se le dice presidente, no presidenta, independientemente del sexo que esa persona tenga.

Se dice capilla ardiente, no ardienta; se dice estudiante, no estudianta; se dice paciente, no pacienta; se dice dirigente y no dirigenta.

Nuestros políticos -y muchos periodistas- no sólo hacen un mal uso del lenguaje por motivos ideológicos, sino por ignorancia de la gramática de la lengua española.

Pasemos el mensaje a todos nuestros conocidos con la esperanza de que el mismo llegue finalmente a todos esos ignorantes.
El que mandó esto frustró a un grupo de hombres que se había juntado en defensa del género.
Ya habían firmado:

el dentisto,
el poeto,
el sindicalisto,
el pediatro,
el pianisto,
el turisto,
el taxisto,
el artisto,
el periodisto,
el psiquiatro,
el violinisto,
el telefonisto,
el gasisto,
el trompestisto,
el techisto,
el maquinisto,
el electricisto,
el seminaristo, el curo y el papo,
el oculisto,
el policío del esquino
y, sobre todos, ¡el machisto!

Liberación femenina.

2009-04-21T16:32:00.000-07:00

No sé de quién fue la idea original de liberar a la mujer. Lo que sí sé es que fue una mala idea. Pero mala con ganas.

Se supone que yo soy una mujer liberada. Tengo dos carreras, un trabajo con responsabilidad, gano dinero por mi misma sin tener que depender de nadie. Un sueño dorado.

Pues lo que quiere decir la puñetera liberación femenina es que llego a casa a las once y media de la noche, y me asaltan en casa con que si mi chandal aún está mojado y mañana lo tengo que llevar al cole y cómo lo seco, con que si no encontré vous avez pris mon cahier en el diccionario, quiero ir al concierto de los Jonas Brothers el 13 de junio, mi perrito Roger se ha escapado porque se les olvidó cerrar la puerta del jardín y hay unas perras muy atractivas y muy asequibles por ahí adelante, el gato ha vomitado en el cajón de mi ropa interior, los platos del mediodía están sin lavar y la ropa sin tender porque se les ha olvidado, tengo que preparar la comida del día siguiente porque las fieras llegan a las dos a casa y yo no llego hasta las tres y media y tienen que comer, tengo que ducharme, y tengo que dormir, claro está, pero eso no será hasta las dos y media de la madrugada.

Y el despertador suena a las seis, y a las siete hay que estar en la oficina, vestida, maquillada, impecable y despierta para poder tirar otras ocho horas de trabajo.

¿De qué me han liberado, si tengo el doble de las obligaciones que tenía mi madre?

Puto reciclaje parte dos

2009-04-02T16:12:00.000-07:00

Pues nada, que a lo del reciclaje y la concienciación ecológica y salvemos el planeta hay que ir cogiéndole el tranquillo
El papel, por un lado; las pilas, por otro; la ropa, por otro; los tetrabricks, por otro; el vidrio, por el de más allá; el plástico, en otro contenedor, ah, y las latas y... los cigarrillos, que ya quedamos en que no sé en dónde van.

Los orgánicos. Mitad de naranjas semiexprimidas, cáscaras de plátano, peladuras de patata... y espinas de pescado.

Y los contenedores quedan a siete kilómetros, por lo que las mil y una bolsas tienen que quedarse en casa hasta el finde que es cuando mi querido espeso tiene que llevarlas a sus respectivos contenedores.

Los orgánicos. Rodajas de limón, bolsitas de té, hojas verdes de puerros... y raspas de pescado.

La solución, naturalmente, es comprar contenedores y esparcirlos por el jardín. Pero en el jardín está Ringo, nuestro perro de caza recogido de la calle, que siente una atávica pasión por escarbar en los contenedores de basura.

Los contenedores de basura hemos tenido que llenarlos con piñas y madera para la chimenea, y las mil y una bolsas de basura futuramente reciclada están en el recibidor, unas encima de otras.

Los orgánicos. Cáscaras de melón, pies de setas con tierra adherida, tallos de espárragos trigueros... y cabezas de pescado.

Odio el reciclaje y el cuidado del medio ambiente. Ambiente es el que hay el viernes en el recibidor de casa, que no hay forma de quitarle el olor a pescado putrefacto - y si se me ocurre sacar las bolsas al jardín, entonces es el perro el que huele a pescado putrefacto.

Tendré que irme a vivir a otro sitio y dejar la casa como acumulador de residuos radiactivos futuramente reciclables.

O a lo mejor la solución es reciclar al espeso... hhmmmmm.....

2009-04-02T05:06:00.000-07:00

Un regalo para mi hermana...

Australia

2009-03-27T17:44:00.000-07:00

Adoro Australia. Me encanta un país que es capaz de tomarse a broma todo lo que puede tomarse a broma (o sea, todo). No soy tan idiota como para pensar que allá abajo son mejor gente que aquí arriba. Pero para pasotas, los aussies.

De la Oficina de Turismo on-line australiana. Las preguntas son auténticas y las respuestas también... y hace falta sentido del humor para contestar así - y ejem, unos gobernantes que también lo tengan para permitir que en un organismo oficial den semejantes respuestas. Advance Australia Fair!

Pregunta desde UK:
- ¿Alguna vez llueve en Australia? Nunca he visto que llueva en la televisión, ¿cómo crecen las plantas?
Respuesta:
- Importamos las plantas ya crecidas, entonces las plantamos y simplemente esperamos a que se sequen.

Pregunta, desde USA:
-¿Podré ver a los canguros saltando por la calle?
R:
- Eso dependerá de la cantidad de alcohol que hayas bebido.

P, desde Suecia:
- Me gustaría ir andando de Perth a Sydney. ¿Es posible seguir las vías del ferrocarril?
R:
- Fijo, Son sólo cuatro mil quinientos kilómetros. Lleva bastante agua contigo.

P, desde UK:
- ¿Hay cajeros automáticos en Australia? ¿Pueden facilitarme una lista de los cajeros que hay en Cairns, Brisbane, Hervey Bay y Townsville?
R:
- ¿De qué se murió tu último esclavo?

P, USA:
- ¿Pueden informarme sobre las carreras de hipopótamos?
R:
- A-fri-ca es ese continente tan grande en forma de triángulo al sur de Europa.
Aus-tra-lia es esa isla tan grande en medio del Pacífico que... bah, olvídalo. Las carreras de hipopótamos son cada martes por la tarde en King´s Cross. Hay que ir desnudo.

P, USA:
- ¿En qué dirección queda el norte en Australia?
R:
- Hay que ponerse de cara al sur y girar 180 grados.

P, UK:
- ¿Puedo llevar una cubertería a Australia?
R:
- ¿Para qué? Usa los dedos, como todos nosotros.

P, USA:
- ¿Pueden decirme cuando son los conciertos de los Niños Cantores de Viena?
R:
- Aus-tri-a es ese país tan pequeñito que está al lado de Alemania, que es... bah, olvídalo. Los Niños Cantores de Viena actúan cada martes por la tarde en King´s Cross, después de las carreras de hipopótamos. Hay que ir desnudo.

P, UK:
- ¿Puedo usar tacones en Australia?
R:
Eres un político británico, ¿a que sí?

P, Alemania:
- ¿Hay supermercados en Sydney y se puede comprar leche todo el año?
R:
No, somos una pacífica civilización de recolectores vegetarianos. La leche es ilegal.

P, USA:
-Por favor faciliten una lista de hospitales que dispensen antídoto contra el veneno de serpiente de cascabel.
R:
Las serpientes de cascabel viven en A-me-ri-ca, que es donde vives TU. Las serpientes australianas son inofensivas y unas mascotas estupendas.

P, USA:
- Tengo una pregunta sobre un famoso animal de Australia, pero he olvidado el nombre. Es como una especie de oso que vive en los árboles.
R:
- Es el oso saltarín. Se llama así porque salta de los árboles en donde vive y se come el cerebro de los que pasan por debajo. Puedes evitarlo si te frotas con orina antes de salir a pasear.

P, USA:
- He desarrollado un producto que puede considerarse el elixir de la juventud. ¿Dónde puedo comercializarlo en Australia?
R:
- En cualquier sitio en donde se reúna un buen número de americanos

P, Italia:
-¿Pueden indicarme los lugares de Tasmania en donde la población msculina supere a la femenina?
R:
- Por supuesto. En los clubs gay.

P, Francia:
-¿En Australia celebran la Navidad?
R:
- Sólo en Navidad.

P, USA:
- Estuve en Australia en 1999 y me gustaría encontrar a la chica con la que salía entonces. ¿Podrían ayudarme?
R:
-_Sí, pero sigues teniendo que pagarla por horas.

P, USA:
- ¿Podré hablar inglés en Australia?
R:
- Eres americano, primero tienes que aprenderlo.

Socorro, adolescentes

2009-03-27T16:58:00.000-07:00

Por favor si alguien conoce un manual fiable sobre cómo manejar a dos adolescentes rebeldes que me lo envíe contra reembolso.

Debe incluir los siguientes capítulos:

1 - cómo conseguir que una adolescente arregle su cuarto.

2 - cómo conseguir que una adolescente ayude en casa.

3 - cómo evitar que una adolescente robe el maquillaje y la ropa de su madre.

4 - cómo customizar la ducha para que no suelte agua más de quince minutos.

5 - mejores tiendas para comprar ropa fashion que no necesite plancha.

6 - cómo bajar tres tonos el tono de voz de una adolescente.

7 - sistema de asesinato fiable y nombre del diseñador que decidió que enseñar el culo mola.

8 - cómo enseñar a una adolescente la diferencia entre el suelo y el armario.

9 - cómo convencer a una adolescente de que la verdura no es hierba para pasto.

10 - maneras de fugarse y desaparecer sin que la localicen a una y la detengan por abandono de hogar.

Gracias por su colaboración.

Puto reciclaje

2009-03-27T14:30:00.000-07:00

Nuestro amado gobierno, que vela por nosotros y nuestra salud, nos masacra con que hay que cuidar el medio ambiente (como que ya sólo queda medio, la otra mitad se la han cargado los magnates de la construcción salvaje).

Hay que reciclar la basura. Como las cocinas y las casas son grandes, nos caben tres cubos de basura en casa. El cubo amarillo para el plástico, el verde para los restos de comida, el azul para el papel... y ojo con las pilas, que las hay que coleccionar.

Imposible: en mi cocina no caben. Ah, estupendo. En Leroy Merlin venden unos cubazos de basura estupendos divididos en compartimentos. Se coloca una bolsa en cada compartimento y ya está.

Naturalmente, el compartimento del papel se llena tan pronto metes El Mundo dentro. Ya ni te cuento si además tienes que meter el Cosmopolitan, el Super Pop (menos las fotos de los Jonas Brothers, que se han quedado pegadas en las paredes del cuarto de mi hija) y la propaganda que llega por correo.

¿Y los cartones de leche, zumo y vasitos de yogur? Bien dobladitos y espachurrados, caben cuatro. Eso cuando los doblo yo, porque mis hijas no lo hacen. Entonces caben dos.

Y los orgánicos. Mondas de plátano, de naranja, peladuras de patata y las condenadas baguettes que no sé con qué las hacen, pero si no te las comes inmediatamente se convierten en un arma mortal, tan dura como la porra de un poli. Le pegas a tu marido un buen zambombazo con la baguette de ayer, la desmenuzas bien desmenuzada y le das las migas a los gorriones. Y que venga el CSI y busque el arma del crimen.

Y luego vas con tus múltiples bolsas de basura, y con las pilas, y con la ropa que también hay que reciclar, y con el cenicero lleno de colillas que ya no sabes si es orgánico o plástico, y te encuentras con que sólo hay un contenedor de basura en tu pueblo. De los de "cabe todo".

¿Y para esto me he peleado yo toda la semana?

Sucedió al amanecer

2009-03-26T16:21:00.000-07:00

¿Me ayudarías, por favor?

El domingo por la mañana unas personas que decían ser agentes de policía me asaltaron y me hirieron después de abordarme en un lugar solitario y avasallarme en público.

Soy un topo que denunció la corrupción interna de la policía y a quien la policía suele asaltar pero esta vez llevaba conmigo una cámara con grabadora. Por favor publícalo. Estaré más seguro si las imágenes se hacen públicas.

Gracias.

Renacer

2009-03-25T15:03:00.000-07:00

Qué hermosa es la primavera. Las flores aparecen por todas partes, esparciendo su polen a los cuatro vientos. Mariposas y abejitas vuelan buscando polen. Los pajaritos cantan buscando abejitas y mariposas... las alergias nos masacran...

Pero por lo menos no llueve.

Corrección: no llueve demasiado.

Maldición: ha empezado a llover. Soy gafe.

Requiescat in pace

2009-03-25T14:12:00.000-07:00

Hace unos días mi amigo Rob decidió que no quería seguir siendo mi amigo. Que no podía ser amigo de una mujer obsesionada con la muerte y el suicidio... sólo quiere en su vida personas que sean "life affirming".

Sopla.

Pues cualquiera se lo explica, con lo enfurruñado que se pone cuando se enfada.

Mi querido espeso salió el otro día con que si hay que pagar un seguro de muerte. ¿Un qué?, pregunté yo, porque si hay algo seguro en esta vida es que es seguro que te vas a morir. ¿Para qué vas a pagar para asegurar que te mueres?

Pues resulta que no es así, que lo que aseguras no es la muerte, sino el entierro. Por lo visto que lo entierren a uno cuesta un pastón. Así que hay que pagar a una aseguradora que se llama La Fe para que le entierren a uno.

Qué harán con los que no pagan, digo yo. ¿Reciclarlos?

Y seguimos con la discusión, porque yo dije que ni de coña pago yo para que me entierren. Mi dinero es para gastármelo en las vacaciones en lugar de tenerlo en un calcetín para pagar mi entierro.

Que la Facultad de Medicina recicle lo que quiera, que queme el resto y que si la familia quiere les devuelvan el arriba mencionado resto en una cajita. Y que me entierren en el jardín bajo un triste ciprés, donde está ya mi amada gatita Dixie. Si resucito, que sea con ella ronroneando a mi lado.

Pues por lo visto mi idea es terriblemente macabra y morbosa. Y aquí es donde me he perdido, porque, ¿no es más life affirming gastarse las pelas en unas vacaciones que en un entierro?